Que rápido se paso este año! Y vaya que ha sido un año difícil...
El día de hoy compartiré abiertamente una situación delicada que estaba apunto de acabar conmigo y mi vida.
Todos hemos estado tristes, todos nos hemos sentido vacíos, pasado malos ratos etc. son etapas de la vida bastante normales, de hecho seria raro encontrar a gente que nunca se hubiera sentido así verdad?
El problema es cuando ya no tienes el control, cuando tu mente es quien toma las riendas de tu vida y comienza a controlarte, a confundirte, a manipularte. La he pasado muy mal este ultimo mes...
Ya no veía luz, sentía que estaba en un pozo sin fin! Me carcomía por dentro! Ya sabia que tenia depresión, era obvio por todo lo que sentía y bueno he hecho esos test en linea para saber si tienes algún tipo de trastorno mental etc. mis resultados eran muy elevados.
Ya me había hecho la idea de vivir con depresión, ya sabia que estaba mal desde hace muuuchos años atrás, incluso antes de que empezara a ser anorexica o bulimica (cuando tenia 16 años).
El problema fue cuando empece a notar cambios muy bruscos en mi, todo me irritaba, todo odiaba, me molestaba, ver a la gente reír, verla feliz, me molestaba ver a todos, los consideraba unos idiotas a todos, incluyendo familia, amigos y compañeros de trabajo, me odiaba a mi misma, me daba asco, sentía un gran coraje, una profunda ira... ya no era tristeza, ya haba evolucionado a una ira incontrolable, quería acabar con todo, incluyéndome a mi.
Mi ex novio la paso mal cuando estuvo saliendo conmigo en esos momentos y creo que varias veces llegue a colmar su paciencia... pero saben, no era mi culpa, ya no podía controlar lo que sentía, ya no podía identificarme! Yo misma me estaba haciendo pedazos... mi mente jugaba conmigo, estaban esas voces todas al mismo tiempo aterrandome y diciendo cosas sin sentido, cosas que tenia que hacer.. siempre tenia o mas bien aun tengo la sensación de que tengo que hacer algo u olvide algo, veía rostros desagradables en todos lados, rostros de desesperación, mi cuarto era oscuridad absoluta... rostros desfigurados en mis puertas, sombras en mi habitación... el miedo me invadía cada vez mas, la ansiedad me estaba destruyendo, la tristeza ya era parte de mi ser, me golpeaba, me cortaba, me insultaba...
Justo ahorita olvido lo que iba a escribir, muerdo mis dedos...
Decidí pedir ayuda, ya no podía mas, decidí pedir ayuda a mi padre y el con todo el amor del mundo, me abrazo y me apoyo, me dijo: por que no me habías dicho antes esto? Mi respuesta fue: por pena papa, por vergüenza... por el que dirán sobre mi... por miedo
Fuimos al psiquiatra
Llevo 3 semanas tomando sertralina(antidepresivo) y risperidoa (esquizofrenia/trastornos maníacos)
Me siento bien... mejor de lo que estaba, si mucho mejor... aun me falta y mucho. Aun tengo crisis... aun tengo miedo, pero hoy justamente hoy me siento bien! hace tiempo que no me sentía así, hace mucho mucho tiempo...
Hare una segunda parte de este post y por favor:
BUSQUEN AYUDA, REALMENTE NO ESTAMOS SOLOS, PODEMOS SALIR ADELANTE!!!
LAS ENFERMEDADES MENTALES NO SON UN JUEGO, NO SON UNA MODA, NO ES ALGO AGRADABLE!
NUNCA ES DEMASIADO TARDE, DE VERDAD!
Cuidense!
